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Garri-AudiGe.
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...misteri della rete... . -
faraone.
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Ci sono riuscito persino io .... Ciao. faraone . -
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QUOTE (Garri-AudiGe @ 9/7/2003, 10:41) ...misteri della rete...
M-I-T-I-C-O..............................................................
senza il sottofondo del "saluto" di G.P. Galeazzi ..........
Nn lo avevi mai postato sull'altro forum..............
S
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Garri-AudiGe.
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L'ho appena ricevuto...fatelo pure circolare.... 
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Nik s3.
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Ho provato il "giochetto" ... COMPLIMENTI VIVISSIMI! E' Spaziale! :-))) . -
Garri-AudiGe.
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grassie...allora un paio di barzellette..che scavando nel mio HD son saltate sù...
Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare
il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei:
"Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene
nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora
il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto?
Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo
un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda,
torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo
un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto
sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'".
"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i
pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince,
torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa
guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".
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Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito
e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano
prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane
su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa
fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi.
Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango
con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando
mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto
spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco
di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo
in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"
----
Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un
grande
magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il
venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il giovane riesce ad
arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
- "Quante vendite hai realizzato oggi?"
- "Una!"
- "Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti>alle
trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
- "101.237., dollari e 64 cents!"
- "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
- "Beh, e entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da
pesca,
quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli
anche
quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una
nuova
canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e
lui
mi
ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che
avrebbe
avuto bisogno di una barca.
Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni
e
gli ho
fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori
da
100
CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat
Punto
non ce
l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal
nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui
per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto
anche una barca a motore e un fuoristrada???"
- "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di
assorbenti
per sua moglie. Allora gli ho detto: beh, visto che questo fine
settimana
non si scopa, perche non va a pescare?"
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QUOTE (Nik s3 @ 9/7/2003, 12:46) Ho provato il "giochetto" ... COMPLIMENTI VIVISSIMI! E' Spaziale! :-)))
Il mio lo avevi già provato ???????????????????
nell'altro Forum ???????? 
S
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Garri-AudiGe.
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"Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail
(e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/
Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra...
un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio:
chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere,
basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anzichè nella casella dell'oggetto in quella
più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa
di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude
il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i
nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome
compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare,
no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio
usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso
messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà
una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di
sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato
il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura
a partire dal punto 4.
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Nik s3.
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Boh, dipende da quale intendi... quello che hai postato ieri l'ho provato.
Mandi
Edited by Nik s3 - 9/7/2003, 14:03. -
Black-Angel.
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QUOTE (Garri-AudiGe @ 9/7/2003, 10:41) ...misteri della rete...
Infatti.
Adesso funziona!!!!!
Black Angel. -
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QUOTE (Black-Angel @ 9/7/2003, 13:56) QUOTE (Garri-AudiGe @ 9/7/2003, 10:41) ...misteri della rete...
Infatti.
Adesso funziona!!!!!
Black Angel
Forse si trattava di problemi con il flash o con i cookies sul PC ............
S
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Nik s3.
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LA preghiera dei fantastici 4
Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare,
il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare
e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perchè mi hanno rotto le palle.
E inoltre, aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi,
perché potrebbero essere collegati al culo che potrei dover baciare domani.
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al Lunedì, 23% al Martedì, 40% al Mercoledì, 20% al Giovedì, 5% al Venerdì.
E aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle),
che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a cagare
Come costruire una bomba nucleare in casa
Fai da te: progetta e costruisci un ordigno termonucleare in dieci semplici passi.
Costo progetto
Realizzare una bomba atomica costa tra i 5000 e i 30000 euro a seconda della potenza desiderata.
Costruzione Bomba
1) Per prima cosa procuratevi circa 110 kg di plutonio per ordigni presso il vostro fornitore locale (vedi nota). Rapinare una centrale nucleare non è raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad innervosire gli ingegneri della centrale. Suggeriamo di contattare l'organizzazione terroristica del luogo.
2) Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è un po' pericoloso, lavatevi perciò accuratamente le mani con sapone e acqua calda dopo averlo maneggiato. Tenetelo fuori dalla portata dei bambini. Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida. Per la conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di piombo, ma anche un vecchio barattolo metallico farà allo scopo.
3) Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l'ordigno. Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una buca da lettere, un baule o un'auto. Non usate carta alluminio.
4) Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4cm. Assicurate il tutto con della colla universale.
5) Procuratevi adesso circa 20 kg di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è migliore ma meno malleabile.
6) Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui al punto 4. Il TNT appare di colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre colorare con della pittura acrilica.
7) Racchiudete la struttura del punto 6 nel contenitore costruito nel punto 3. Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.
8) Per detonare l'ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli. Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale. Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al reparto elettricità, ma vi sconsigliamo di non rivolgervi al commesso con domande tipo "Mi serve un radiocomando per detonare una bomba nucleare" . Raccomandiamo i "Blast-O-Mactic" perché venduti con vuoto a perdere.
9) Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa. Il garage non è raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica. Gli ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in queste condizioni instabili. In salotto o sotto il lavandino di cucina sarà l'ideale.
10) Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare. Oltre che per spettacoli pirotecnici lo potere anche usare per la difesa nazionale.
Sono qui visibili le fotografie scattate dal sig. Gianni di Padova ed l'ing. Nagaki di Tokio che con soddisfazione hanno terminato qualche giorno fa la costruzione e mi hanno mandato le foto. In succesione la sua bomba e la casa di campagna del sig. Gianni, ed il compleanno del figlio dell'ing. Nagaki
...per chi volesse le foto me le chieda via posta e gliele mando. :-)
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RISO-A2.
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QUOTE (Nik s3 @ 8/7/2003, 15:59) Ci sono quattro ingegneri su una macchina e la macchina all'improvviso si ferma.
Allora l'ingegnere meccanico dice:<< E' senz'altro il carburatore, si capiva benissimo dal rumore>>,
l'ingegnere chimico dice:<< No è la benzina, quando abbiamo fatto benzina quello ci ha fregati>>,
l'ingegnere elettronico dice:<< No, scusate ma non ci sono dubbi, è un problema di centralina, è un chip che è saltato>>.
L'ingegnere informatico stà un pò in silenzio e poi fa:<< Proviamo ad uscire e poi a rientrare>>.
troppo vero.......mi sto divertendo un casino con ste faccine......... -
diabolicoupe.
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X IL faraone:
bello vero?
Ciaooo. -
faraone.
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Dove l'hai trovato? Lo voglio!! Ciao. faraone .
Angolo del Buonumore |